Umgezogen

Ich bin Blogger irgendwie leid .Mir gefällt das Design nicht mehr und auch so ,ich brauch einfach was neues .Deswegen bin ich umgezogen nach Wordpress .Ihr dürft mich natürlich auch dort gerne weiterlesen und mir zahlreiche Gedanken zu meinen Posts da lassen .
Ihr findet mich hier :
Gedankenwunder

Dankeschön für all die lieben Kommentare und Rückmeldungen :) ich würde mich freuen wenn ihr mir treu bleibt .Ihr könnt meinen neuen Blog übrigens auch verfolgen ,indem ihr einfach den URL eingebt .

Ganz liebe Grüße , Lisa .

Ich lebe

Die Tage ziehen vorbei wie unmerkliche Schatten .Das Zeitgefühl habe ich schon lange verloren ,so wie mich selber .Ich lebe drauf los .Einfach in den Tag hinein ohne einem wirklichen Plan zu folgen .Es tut gut nichts zu müssen .Einfach leben und das tun was ich möchte .Der Moment verschwindet im grauen Nebel des Tages .Und am Ende denke ich mir ,dass ich wieder nichts geschafft habe .Doch eins weiss ich ,ich bin glücklich .Den ganzen Tag über war ich glücklich mit allem ,und dem Nichts .Jetzt fehlt nur noch die Sonne .Ich will mich in den warmen Sonnenstrahlen baden .Doch draussen schneit es schon wieder und mir bleit nur das Nichts .Der Tag und das Warten .Warten auf den Frühling und die Sonne .

Großstadt oder Freiheit ?

Mein Kopf ist wieder voll .Ein wunderschönes Gefühl und ich fühle mich wieder komplett .Doch dann kommen immer diese Phasen in denen mir das Chaos ein wenig zu viel wird in dieser vollen schnellen Welt .Dann komme ich nicht hinterher mit all meinen Gedanken .Und das einzige was ich mir wünsche ist Ruhe .Ein stück kleine Welt für mich alleine .Ich liebe es einfach alleine in der Natur zu sitzen und nichts zu denken .Alleine für mich .Mit mir und all meinen Gedanken .Aber hier in der Großstadt ist dass einfach nicht möglich .Man ist nie alleine .Immer kreutzt jemand meinen Weg und tritt in meine kleine Welt .Genau dass sind die Momente in denen ich meine Kindheit auf dem Land vermisse .Diese grenzenlose Freiheit .Nichts ,nur ich .Wo ich doch eigentlich mittlerweile eher der Stadtmensch bin und es mich in eine der größten Städte zieht .Ich brauche Menschen ,doch nicht immer .Denn manchmal ist das einzige was ich brauche ich selber .

Leere im Kopf

kein Glitzer ,welcher alles so viel schöner erscheinen lässt
keine tanzenden Vögel ,welche mich aufheitern egal wann
keine Träume ,welche mir die Lust am leben schenken
alles scheint so grau und leer


Ich hab eine Gehirnerschütterung und ich glaube sie hat alle meine Gedanken aus meinem Kopf geschüttert .Das Gefühl macht mich verrückt .Diese leere im Kopf und dieses Nichtstun .Und dann auch auch noch dieses Wissen dass ich nichts daran ändern kann .Gestern war ich in der Stadt ,in der Hoffnung mich ein wenig besser zu fühlen .Naja falsch gedacht .Nach zwei Läden war ich so platt dass ich mich in den Sessel im Starbucks hab fallen lassen und meine Schwester musste alleine die restlichen Läden abklappern .Ich habe mich noch nie so fertig gefühlt .Ich wollt einfach nur nach Hause in mein Bett .Und jetzt lieg ich hier und werd verrückt .Ich hab versucht zu lesen ,was aber noch mehr Kopfschmerzen verursacht hat .Tv gucken ist mir zu blöd ,weil wirklich nur Kacke läuft .Bleibt nur noch das Internet .Hier finde ich oft meine kleine heile Welt .Trotzdem hoffe ich dass ich bald wieder raus in die richtige Welt kann .Denn ohne sie wäre ich verrückt .

Tage wie diese

Heute ist einer dieser Tage ,an denen ich mich am liebsten in meinem Zimmer verstecken möchte um die ganze Welt zu vergessen .Dabei hat er so wundervoll angefangen .Sonne ,blauer Himmel und Lachen .Trotzdem habe ich mich den ganzen Tag hinter meinem Buch versteckt .Auch den hübschen Jungen der mir im Bus gegenüber saß habe ich nur über den Buchrand her angelächelt .Ich war froh als ich endlich zu Hause ankam .Ich liebe es in die Augen meines Hundes zu schauen ,die mir so viel Liebe zeigen .Ich liebe es mich unter meiner Bettdecke zu verstecken und einfach nur in der Stille da zu liegen .Denn manchmal werden mir die ganzen Anforderungen ,die das Leben an mich stellt zu viel .Ich will die Welt vergessen .Mit meinen Gedanken über den Wolken fliegen .Einer dieser Tage an denen ich glücklich mein Leben beobachten kann ,ohne mir so viele Gedanken machen zu müssen .

Ein Kompliment ?

Die Situation heute in der Schule geht mir nicht aus dem Kopf .Ich bin eher die Ruhige ,habe meine Gruppe Mädchen mit denen ich meine Pausen verbringe und mit dem Rest der Stufe komm ich halt aus .Ich wollte noch nie bei allen beliebt sein .Und mit den Jungs der Stufe habe ich überhaupt nichts zu tun .Ich rede mit ihnen ,klar ,da ich schon immer besser mit Jungs klar komme .Aber wirklich einer der mir gefällt ist nicht dabei .Doch dann kam diese Situation und ich kann sie nicht vergessen .Etwas Belangloses ,was den meisten im Raum bestimmt nicht aufgefallen ist .Doch mir hat es meine Gefühle total durcheinander gebracht .Ein Kompliment .Über mein Tshirt .Wie schön es doch sei und dass es mir stehen würde .Und ich habe mich gefühlt wie das kleine Schulmädchen .Mir fehlten die Worte und das einzige was ich flüstern konnte war ein Danke .Es war so leise ,dass ich es kaum hören konnte .Doch seine Augen haben gezeigt dass er es gehört hat .Und ich wäre am liebsten im Erdboden versunken .Ich komm mit diesem Gefühlschaos nicht klar .Es wirft mich total aus der Bahn und ich bin froh dass ich morgen kein Mathe hab .Ich bin es nicht gewohnt Komplimente zu bekommen .Klar von meinen Freundinnen höre ich oft dass etwas schön aussieht .Aber so eins ?

Und ich Trottel freu mich noch dass du anrufst

Nichtsahnend saß ich auf meinem Bett und wollte lesen ,da klingelte mein Handy einmal kurz auf .Im ersten Moment musste ich automatisch an ihn denken ,weil er immer der einzige war der durchgeklingelt hat .Doch mein Verstand ist mittlerweile stärker als mein Herz und hat es natürlich sofort ausgeschlossen .Als ich jedoch seinen Namen las kam da dieses Gefühl .Alles fing an zu zittern und mein Herz machte einen leichten Sprung .Ja ich habe mich gefreut .Wirklich und echt .Für einen Moment dachte ich ,es wäre alles wieder ok .Und als ich seine Stimme so lieblich und zart gehört habe ist mein Herz komplett durchgedreht .Doch dann blieb es stehen .Es blieb einfach stehen bei dem Satz "Kannst du mir einen Gefallen tun ?" .Also das war also der Grund warum er anruft .Eine Bitte ,ein Gefallen ,von denen ich ihm schon viel zu viele gemacht habe .Am liebsten hätte ich ihn angeschrien ,so lange bis mir die Stimme versagt und ich unter Tränen nicht mehr atmen kann .Ich blieb jedoch einfach ruhig und nett und sagte nein .Denn er soll nicht mehr sehen wie sehr er mich verletzt .Und er soll sehen dass er nicht mehr in mein Leben gehört .

manchmal ist das leben so unbeschreiblich .und es gibt einfach keine worte für das was man fühlt .gedanken bleiben gedanken .und niemand kann einem helfen .
ich bräuchte ihn jetzt so sehr .und auch wenn er bei mir ist .scheint es als wenn ich ihn nicht erreichen kann .ich kann nicht beschreiben was ich für ihn fühle .ich brauche ihn einfach nur so sehr .ich weiss nicht ob das die wahre liebe ist .doch wenn dann wird sie mich noch um den verstand bringen .einerseits will ich jede minute mit ihm verbringen .andererseits hasse ich ihn manchmal so .eigentlich fast jeden tag .
manchmal ist das leben so schwer zu begreifen .und man versteht alles erst zu spät .aber so ist das leben nun mal .und niemand kann einem helfen .
denn genau diese momente sind unsere eigenen aufgaben


















Diesen Text hab ich auf meiner Facebookseite gefunden und ich wusste erst gar nicht um was es geht und was mich dazu bewegt hat ihn zu schreiben .Doch dann sah ich das Datum und wusste sofort dass es sich nur um ihn handeln kann .Es war die Zeit in der ich noch an eine gemeinsame Zukunft gedacht habe .Daran dass wir für immer unsere Leben teilen werden .

Die Probleme einer Frau ?

Ich drehe schon den ganzen Tag durch .Mein Zimmer gefällt mir nicht mehr .Nichts sieht mehr gut aus ,dabei habe ich erst letzten Monat umgestellt .Ich fühl mich einfach nicht mehr wohl und mir ist alles zu voll .Ich träume so oft von meiner Traumwohnung aber ich kann nicht alles in meinem kleinem Zimmer hier realisieren .Dabei habe ich doch so viele Ideen .Aber alles auf einmal ist dann auch doof .Am liebsten würde ich noch mal ganz von vorne anfangen .Alles raus .Aber ich kann ja nicht ständig neue Möbel und Dekokram verlangen .Dabei will ich mich doch einfach nur wohl fühlen und mein kleines beschützendes Nest bauen .

So viele Träume ,aber keiner ist greifbar

Für wen bloggt ihr ?

Die Julia hat auf ihrem tollen Blog einen Post über das Bloggen verfasst ,der genau die Gedanken getroffen hat ,die mir zur Zeit durch den Kopf gehen .

Warum mache ich das hier überhaupt alles ?Warum kriege ich nie Kommentare ?Und ist es überhaupt wichtig viele Leser zu haben ?

Ich schreibe weil ich es liebe ,dass ist so klar für mich .Mein Leben lang habe ich Tagebuch geführt und habe geschrieben bis mir die Tinte leer ging .Ich konnte schon immer besser schreiben als reden .Worte haben für mich eine so große Bedeutung .Und als ich das Bloggen kennengelernt habe ,habe ich mich total gefreut da ich nun auch im Internet schreiben konnte und meine Gedanken so besser mit anderen teilen kann .Doch dann kamen mir so oft die Zweifel .Was bringt es einen Blog zu führen ,den kaum jemand liest und bei dem ich keine Rückmeldungen zu meinen Gedanken bekomme ?Ich wollte doch das Gefühl bekommen nicht alleine zu sein und dass auch andere so denken .Mittlerweile ist es mir egal .Ich schreibe um meine Gedanken zu sortieren nicht um Anerkennung zu bekommen .Schreiben ist mein Hobby und ich mache es für mich .Nicht für andere .Und genauso ist es mit dem Bloggen .Es ist im Grunde ganz allein für mich .Doch trotzdem würde es mich freuen mehr Gedanken von euch zu bekommen ,die euch zu meinen Gedanken einfallen .

Die ganze Welt soll mein Zuhause sein

Die Welt bereisen .Neue Orte sehen und fremde Menschen treffen .Mein Leben spielte sich schon immer zwischen zwei Ländern ab .Ich glaube das ist der Grund warum ich ständig den Drang habe in ein anderes Land zu reisen .Meine besten Freunde leben alle verstreut auf der Erde und ich liebe es tausend Sprachen auf einmal zu sprechen .Ich bin meinen Eltern so dankbar dass ich dreisprachig aufgewachsen bin .Ich habe es als Kind schon so geliebt mein Leben erst auf schwedisch und dann wieder auf deutsch zu führen .Dieser Wechsel macht mich süchtig .Die Menschen halten mich immer für bekloppt wenn ich für ein Wochenende in ein anderes Land reise ,einfach so .Auch als ich alleine in London losgezogen bin ,während sich der Rest meiner Klasse in der Gruppe versteckt hat ,hielten sich mich für lebensmüde .Aber für mich ist die Welt mein Zuhause .Ich habe keine Agnst alleine loszuziehen .Ich hasse es als Tourist angesehen zu werden .So kriegt man doch gar nicht das wahre Leben mit und trifft die echten Leute .Doch dieser Drang steht mir zur Zeit echt im Weg .Wo soll ich mein weiteres Leben nach dem Abi forführen ?England ,Schweden ,Frankreich oder doch einfach Deutschland ?Alle verlangen von mir ,dass ich mich festlege ,aber das kann ich nicht .Ich will überall auf einmal leben .Die ganze Welt soll mein Zuhause sein .

Die Geschichten die das Leben schreibt

Und jedes mal wenn sie ihn aufforderte ihr eine Geschichte zu erzählen ,fehltem ihm die Worte .Denn er hatte nichts zu erzählen .Seine Träume waren zerstört und sein Leben bedeutete ihm nichts mehr .

Ich kann endlich ohne Schmerz an unsere Zeit denken .Endlich habe ich damit abgeschlossen und erinner mich gerne an all die Momente .Doch du tust mir leid .Ich weiss dass du nicht glücklich bist .Du hast dein Leben gehasst und ich glaube nicht dass sie es geändert hat .Du hattest nie etwas zu erzählen .Dein Leben schenkte dir keine wunderschönen Geschichten .Du warst nie in der Lage welche zu erzählen geschweige denn zu sehen .Ohne Geschichten zu leben muss wirklich schwer sein .

Frühling .Sommer .Herbst .Winter

Das Jahr beginnt schon wieder von vorne und mit ihm all die wundervollen Veränderungen .Leider liegt der Schnee immernoch und bedeckt die Bäume und Wiesen .Ich hätte den Schnee am liebsten im letzten Jahr gelassen mit all den anderen Resten des Jahres ,doch er nimmt kein Ende .Der Winter ist und war eigentlich immer meine Lieblingsjahreszeit .Ich liebe den weissen Schnee ,die kalte Luft und warme Abende in meinem Bett .Ich bin ein totales Winterkind ,welches im Schnee tobt so lange bis die Hände blau werden .Doch ich sehne mich nach dem Sommer .Nach Frühling .All die bunten Farben und die wundervollen Düfte .Ich will die Welt im Sonnenlicht getaucht sehen .Dieses wohlige Gefühl auf meiner Haut .In meinem Kopf kreisen die Gedanken nur noch um diesen einen Wunsch .Der Schnee hält mich fest und lässt mich nicht weiterziehen .Ich hänge mit meinem Leben fest und schaffe es nicht Veränderungen zu vollziehen .Vielleicht schafft es der Frühling mir neue Lebenslust zu verleihen und mit ihr ein paar Veränderungen zu schaffen .

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Ich bin jetzt schon seit fast 2 Jahren Single und in der letzten Zeit kommt mir immer wieder der Gedanken ob mir nicht was fehlt .Ob mir nicht jemand fehlt der da ist .Der meine Hand hält und mich liebt .Ich werde so oft darauf angesprochen und bemitleidet .Doch ich brauche dieses Mitleid nicht .Ich bin zufrieden mit meiner Situtaion und liebe mein Leben .Zur Zeit kann ich es mir einfach nicht vorstellen eine Beziehung zu führen .Ich bin ich und ich bin frei .Ich könnte dieses Gefühl der Gebundenheit nicht ertragen .Um mich auf so etwas einzulassen ,muss ich erst einmal mein eigenes Leben leben .Irgendwann werde ich durchaus eine Familie gründen und mein Leben ganz den Menschen widmen die ich liebe .Und ich bin mir sicher dass ich eines Tages diesen einen finden werde .Doch ich bin nicht krampfhaft auf der Suche danach .Ich glaube genau das ist es ,was die Menschen falsch machen .Diese verzweifelten Singles ,die jedes Wochenende feiern gehen in der Hoffnung ihren Traummann zu finden .Dieses krampfhafte Suchen macht einen erst unzufrieden .Wenn man ständig etwas hinterher rennt und sein jetziges Glück total übersieht kann man nur unglücklich sein .Ich glaube man findet sich nicht sondern es ist ein purer Zufall .Genauso wie man plötzlich im Starbucks in London seinem Traum ein wenig näher kommt .

Alles besser machen

Jetzt hat es mich auch erwischt .Ich bin krank .So richtig mit Fieber und Kopfschmerzen .Ich darf nun den ganzen Tag im Bett verbringen und mich langweilen .Dabei wollte ich doch wieder anfangen richtig zu leben .Ich wollte raus in die Welt und alles wieder in Ordnung bringen .Mein Kopf war voller Tatendrang und Ideen für Neuanfängen .Mir fällt es so schwer den Tatendrang festzuhalten .Entweder jetzt oder gar nicht .Und dank meinem Fieber wird es wohl auf gar nicht hinauslaufen .Ich wollt doch alles besser machen .

Alltag

Der Alltag hat mich wieder .Mein Kopf denkt nur noch an die Zeit ,die mir davon läuft .Jede paar Minuten schaue ich auf die Uhr und denke mir ,dass ich nur noch so wenig Zeit habe ,bis ich wieder in die Schule muss .Und die Schule nimmt mir so ziemlich den ganzen Tag .Meine Mama meinte immer das wäre ja normal wenn man sein Abi machen würde ,aber ich finde es nicht gut ,dass ich kaum mehr Zeit für mich habe .Mir bleibt noch nicht mal mehr Zeit zum Träumen und das nimmt mir die Lust zu leben .Leben ohne Träume ist kein richtiges Leben mehr .Es ist ein einziges Dahinexestieren .Ohne Träume lebt man nur um den Tag zu überstehen .Viele Menschen sagen immer ich wäre verrückt und man solle sein Leben nicht nur träumen .Ich träume auch nicht mein Leben ,ich leben meine Träume oder besser gesagt für meine Träume und das macht mich glücklich .Mein Glück liegt darin ,zu wissen dass ich lebe und dass ich fühle .Ich bin zufrieden mit meinem Leben ,da ich weiss dass ich meine Träume habe und dass sie eines Tages wahr werden .Nun bleibt mir jedoch keine Zeit mehr dafür und ich merke wie mir die Lust und die Kraft zum Leben schwindet .Ich will nicht meine ganze Zeit verlieren .Ich will meine Träume nicht verlieren .

Erzähl mir eine Geschichte

Als sie die Bahn bestieg wurde ihr noch schlechter .Die Schmetterlinge in ihrem Bauch verwandelten sich so langsam in Bienen ,die unaufhörlich stachen .Sie hielt ihr Buch schützend in ihren Armen .Sie hatte es extra mitgenommen ,um sich in der Bahn ein wenig abzulenken ,doch an Lesen war nicht zu denken .Also schaute sie die ganze Fahrt aus dem Fenster und versuchte an nichts zu denken .Die Gedanken schossen ihr nur so durch den Kopf .All die Momente mit ihm .Lachen ,Weinen ,Küssen ,Berührungen .Es gleicht einem Liebesfilm der mit einem kitschigen Happyend endet .Jedoch wusste sie dass ihr Liebesfilm nicht mit einem Happyend endet .Die ganze Zeit drängte sich die Erinnerung an diese Sms vor ihr inneres Auge .Er wusste nicht ,dass sie sie gelesen hat .Er wusste nicht ,dass sie auf dem Weg war um mit ihm Schluss zu machen .Und er wusste nicht ,wie sehr ihr dieser Schritt weh tut .Eigentlich wusste er so wenig über sie ,wobei sie doch nun schon eine ganze Weile zusammen waren .Als die Bahn endlich hielt konnte sie ihre Beine kaum kontrollieren .Sie zitterten und eigentlich wollte sie einfach sitzen bleiben und weg fahren .So weit weg dass sie alles vergisst .Nun stand sie aber am Bahnsteig und suchte ihn .Sie schaute zuerst nach links und sah lediglich ein älteres Ehepaar .Auch auf der anderen Seite war er nicht zu sehen .Er war nicht da .Als sie ihr Handy nahm um ihn anzurufen ,sah sie die neue Mitteilung und sie wusste dass er ihr den schweren Schritt abgenommen hat .Zuerst war sie erleichtert ,doch dann traf es sie wie der Schlag .Es war vorbei .Und er hatte mit ihr Schluss gemacht .

Chaos ,Kriese ,was auch immer

Mir will schon wieder nichts gefallen .Auch wenn ich glücklich bin stimmt nichts .Es ist nichts so wie ich es möchte ,nichts klappt .
Der Winter hat mich richtig depressiv gemacht .Ich bin es leid dieses olle weiss zu sehen .Ich will endlich Farben und Sonne .Frühling in seiner vollen Pracht .
Ich verbringe meine Tage nur noch zu Hause ,weil ich einfach keine Lust mehr hab raus in die Welt zu gehen .Sie ist sowieso langweilig und kalt .Und gefallen tut sie mir eh nicht .Es ist wie in einer Sackgasse .Es geht nicht vor und nicht zurück .

Endlich

Endlich habe ich wieder Internet .Dieses Gefühl ohne leben zu müssen war wirklich erdrückend .Ich habe das Schreiben so vermisst .Und vor allem weil ich gerade erst wieder anfangen wollte .Ich hoffe dass es nun heile bleibt und ich in der nächsten Zeit dann endlich doch mal anfangen kann .

Neues Jahr ,neues Glück ?

So das neue Jahr hat begonnen ,all die Feiertage sind vorrüber und ich hoffe dass ich nun wieder genügend Zeit finde zum Schreiben .Das Chaos in meinem Kopf ist zumindest wieder da und es fühlt sich wundervoll an .Ich liebe es wenn all meine Gedanken wild durcheinander schwirren und ich gar nicht weiss wo ich anfangen soll .
Nun ja das so besondere neue Jahr ,welches ja neues Glück bringen soll .Ich glaube eher nicht daran .Man braucht kein neues Jahr um sein Glück zu finden .Das Leben geht sowieso so weiter wie zuvor und nur man selber lenkt es in die Richtung ,in der man sein Glück vermutet .Ich bin auch nicht der Typ Mensch der sich Massen von Vorsätze macht .Ich kann jeden Tag mein Leben ändern und muss dafür nicht auf Silvester warten .
Mein Blog wird jedoch eine Veränderung durchmachen müssen .Er gefällt mir schon wieder nicht und er muss an das Chaos in meinem Kopf angepasst werden .
Meine Gedanken wird es dann in den nächsten Tagen auch zu lesen geben .